Educação Política

mídia, economia e cultura – por Glauco Cortez

Arquivos da Categoria: O MELHOR REMÉDIO

Nova versão mal humorada de comercial histórico

Cia de Arak: chegou uma nova internet no Brasil, não há nada melhor, Compare!

COMEDIANTE CHRISTINA BIANCO IMITA 19 DIVAS DA MÚSICA COM A CANÇÃO ‘TOTAL ECLIPSE OF THE HEART’

VÂNDALO NEWS: A PREVISÃO DO TEMPO PARA OS PROTESTOS NO BRASIL

PORTA DOS FUNDOS: REUNIÃO DE EMERGÊNCIA POR CAUSA DOS PROTESTOS PELO BRASIL

PARA FERNALHA HILARIANTE: DILMA ESCULACHA COM PASTOR FELICIANO

HUMOR DO PORTA DOS FUNDOS: ATORES RETRATAM A LÁSTIMA DO JORNALISMO BRASILEIRO NA ATUALIDADE

HUMOR: DEU AZAR NO PARAÍSO

HILARIANTE: PASTOR DIZ QUE LIMPAR NÃO ADIANTA, TEM QUE LAVAR

HUMOR DE CAMPANHA: ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS TUCANAS E DA REVISTA VEJA, PUBLICAÇÃO ULTRADIREITISTA DA EDITORA ABRIL

HILARIANTE: DESEMBARGADOR NARRA A PIOR AUDIÊNCIA DA SUA VIDA SOBRE UM PUM QUE RESULTOU EM PROCESSO

A pior audiência da minha vida…

Por Paulo Rangel Des. TJRJ
No Blog O Terror do Nordeste via Nassif

A pose do Supremo e o pum na audiência

A minha carreira de Promotor de Justiça foi pautada sempre pelo princípio da importância (inventei agora esse princípio), isto é, priorizava aquilo que realmente era significante diante da quantidade de fatos graves que ocorriam na Comarca em que trabalhava. Até porque eu era o único promotor da cidade e só havia um único juiz. Se nós fôssemos nos preocupar com furto de galinha do vizinho; briga no botequim de bêbado sem lesão grave e noivo que largou a noiva na porta da igreja nós não iríamos dar conta de tudo de mais importante que havia para fazer e como havia (crimes violentos, graves, como estupros, homicídios, roubos, etc).

Era simples. Não há outro meio de você conseguir fazer justiça se você não priorizar aquilo que, efetivamente, interessa à sociedade. Talvez esteja aí um dos males do Judiciário quando se trata de “emperramento da máquina judiciária”. Pois bem. O Procurador Geral de Justiça (Chefe do Ministério Público) da época me ligou e pediu para eu colaborar com uma colega da comarca vizinha que estava enrolada com os processos e audiências dela. Lá fui eu prestar solidariedade à colega.

Cheguei, me identifiquei a ela (não a conhecia) e combinamos que eu ficaria com os processos criminais e ela faria as audiências e os processos cíveis. Foi quando ela pediu para, naquele dia, eu fazer as audiências, aproveitando que já estava ali. Tudo bem. Fui à sala de audiências e me sentei no lugar reservado aos membros do Ministério Público: ao lado direito do juiz. E eis que veio a primeira audiência do dia: um crime de ato obsceno cuja lei diz:

Ato obsceno
Art. 233 – Praticar ato obsceno em lugar público, ou aberto ou exposto ao público:
Pena – detenção, de três meses a um ano, ou multa. O detalhe era: qual foi o ato obsceno que o cidadão praticou para estar ali, sentado no banco dos réus? Para que o Estado movimentasse toda a sua estrutura burocrática para fazer valer a lei? Para que todo aquele dinheiro gasto com ar condicionado, luz, papel, salário do juiz, do promotor, do defensor, dos policiais que estão de plantão, dos oficiais de justiça e demais funcionários justificasse aquela audiência? Ele, literalmente, cometeu uma ventosidade intestinal em local público, ou em palavras mais populares, soltou um pum, dentro de uma agência bancária e o guarda de segurança que estava lá para tomar conta do patrimônio da empresa, incomodado, deu voz de prisão em flagrante ao cliente peidão porque entendeu que ele fez aquilo como forma de deboche da figura do segurança, de sua autoridade, ou seja, lá estava eu, assoberbado de trabalho na minha comarca, trabalhando com o princípio inventado agora da importância, tendo que fazer audiência por causa de um peidão e de um guarda que não tinha o que fazer. E mais grave ainda: de uma promotora e um juiz que acharam que isso fosse algo relevante que pudesse autorizar o Poder Judiciário a gastar rios de dinheiro com um processo para que aquele peidão, quando muito mal educado, pudesse ser punido nas “penas da lei”. Ponderei com o juiz que aquilo não seria um problema do Direito Penal, mas sim, quando muito, de saúde, de educação, de urbanidade, enfim… Ponderei, ponderei, mas bom senso não se compra na esquina, nem na padaria, não é mesmo? Não se aprende na faculdade. Ou você tem, ou não tem.

E nem o juiz, nem a promotora tinham ao permitir que um pum se transformasse num litígio a ser resolvido pelo Poder Judiciário.

Imagina se todo pum do mundo se transformasse num processo? O cheiro dos fóruns seria insuportável.

O problema é que a audiência foi feita e eu tive que ficar ali ouvindo tudo aquilo que, óbvio, passou a ser engraçado. Já que ali estava, eu iria me divertir.

Aprendi a me divertir com as coisas que não tem mais jeito. Aquela era uma delas. Afinal o que não tem remédio, remediado está.

O réu era um homem simples, humilde, mas do tipo forte, do campo, mas com idade avançada, aproximadamente, uns 70 anos.

Eis a audiência: Juiz – Consta aqui da denúncia oferecida pelo Ministério Público que o senhor no dia x, do mês e ano tal, a tantas horas, no bairro h, dentro da agência bancária Y, o senhor, com vontade livre e consciente de ultrajar o pudor público, praticou ventosidade intestinal, depois de olhar para o guarda de forma debochada, causando odor insuportável a todas as pessoas daquela agência bancária, fato, que, por si só, impediu que pessoas pudessem ficar na fila, passando o senhor a ser o primeiro da fila.

Esses fatos são verdadeiros?
Réu – Não entendi essa parte da ventosidade…. o que mesmo?
Juiz – Ventosidade intestinal.
Réu – Ah sim, ventosidade intestinal. Então, essa parte é que eu queria que o senhor me explicasse direitinho.
Juiz – Quem tem que me explicar aqui é o senhor que é réu. Não eu. Eu cobro explicações. E então.. São verdadeiros ou não os fatos?
O juiz se sentiu ameaçado em sua autoridade. Como se o réu estivesse desafiando o juiz e mandando ele se explicar. Não percebeu que, em verdade, o réu não estava entendendo nada do que ele estava dizendo.
Réu – O guarda estava lá, eu estava na agência, me lembro que ninguém mais ficou na fila, mas eu não roubei ventosidade de ninguém não senhor. Eu sou um homem honesto e trabalhador, doutor juiz “meretrício”.

Na altura da audiência eu já estava rindo por dentro porque era claro e óbvio que o homem por ser um homem simples ele não sabia o que era ventosidade intestinal e o juiz por pertencer a outra camada da sociedade não entendia algo óbvio: para o povo o que ele chamava de ventosidade intestinal aquele homem simples do povo chama de PEIDO. E mais: o juiz se ofendeu de ser chamado de meretrício. E continuou a audiência.

Juiz – Em primeiro lugar, eu não sou meretrício, mas sim meritíssimo. Em segundo, ninguém está dizendo que o senhor roubou no banco, mas que soltou uma ventosidade intestinal. O senhor está me entendendo?
Réu – Ahh, agora sim. Entendi sim. Pensei que o senhor estivesse me chamando de ladrão. Nunca roubei nada de ninguém. Sou trabalhador. Saiba mais

HUMOR: AS BOAS INTENÇÕES E AS PRÁTICAS REAIS

A FAMÍLIA CADA DIA MAIS COMPLICADA PODE GERAR ATÉ UM SUICÍDIO POR DIFICULDADE DE ENTENDIMENTO DA COMPLEXA REALIDADE

HUMOR: A EXPERIÊNCIA DO MUNDO E A MÍDIA NOS QUADRINHOS DE CHARLES SCHULZ

GRAÇA E HUMOR NO DESENHO E TEXTO, POR ORLANDO PEDROSO

HUMOR: EDITORA ABRIL VAI FUNDIR A REVISTA VEJA COM A EXAME E CRIAR NOVA PUBLICAÇÃO

SENTIMENTOS E RELAÇÕES DE TROCA: BEM HUMORADA E INTELIGENTE REFLEXÃO SOBRE O AMOR NOS DIAS DE HOJE

HUMOR: REVISTA VEJA TEM SURTO DE HONESTIDADE E RESOLVE FAZER MATÉRIA SOBRE OPERAÇÃO DA POLÍCIA FEDERAL

OS QUADRINHOS E O MUNDO DA PUBLICIDADE

SERRA NO BANDEJÃO: QUANDO UMA IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS…

RESPOSTA LITERÁRIA PARA O DILEMA DAS SACOLINHAS PLÁSTICAS

BESSINHA: IMPAGÁVEL

É REALMENTE COMPLICADO: DEPUTADO TULIO ISAC É VÍTIMA DA PRÓPRIA PIADA AO EXIGIR UM BOM PORTUGUÊS QUE ELE MESMO NÃO TEM

INCOERÊNCIAS NACIONAIS: A SEXTA MAIOR ECONOMIA DO MUNDO PAGA UM DOS PIORES SALÁRIOS AOS SEUS PROFESSORES

O PECULIAR HUMOR DE GARFIELD PARA O PRIMEIRO DIA DE 2012

A mulher pergunta:

Alguma resolução de Ano Novo, Garfield?

A feição do mais famoso gato das tirinhas é a mesma de sempre. Nenhuma expressão, nada a declarar, se fosse algo seria um certo desprezo, mas talvez nem chegue lá. Talvez possa estar pensando: que papo é esse de resolução. Coisa inútil!

Veja mais em Educação Política:

SENSACIONAL: CARNAVAL 2012 DA ESCOLA DE SAMBA DA ASSOCIAÇÃO DOS MAGISTRADOS DO BRASIL, UNIDOS DA IMPUNIDADE
HUMOR: PRIVATARIA TUCANA CHEGA ÀS TELAS DE CINEMA COM ROTEIRO COMPLEXO QUE ENVOLVE MÍDIA E POLÍTICA
SENSACIONAL: CAPA DA REVISTA VEJA EM 1888, ÀS VÉSPERAS DA ABOLIÇÃO DA ESCRAVATURA
HUMOR: UMA FOTOGRAFIA INACREDITÁVEL DE ROBERTO REQUIÃO COM CARA DE POODLE E APOSENTADORIA DE EX-GOVERNADOR

SENSACIONAL: CARNAVAL 2012 DA ESCOLA DE SAMBA DA ASSOCIAÇÃO DOS MAGISTRADOS DO BRASIL, UNIDOS DA IMPUNIDADE

HUMOR: QUE SITUAÇÃO, A MARVADA DETONA, MAS A BAILARINA TERMINA COM ESPACATO

YOGA PARA OS AMANTES DE VINHO: TODO O PRAZER EM RELAXAR

Em leves e sutis movimentos, esta animação limpa, divertida e delicada traz uma yoga bastante peculiar ao som de uma tranquila música. Se a receita para o relaxamento é esquecer todas as preocupações e realizar-se no tempo presente apenas com a ajuda do pensamento, aqui, o vinho dá uma interessante contribuição.

Os movimentos da yoga conduzem à bebida dos deuses que, por sua vez, faz do ser algo realizado, completo. Promove-se o encontro do homem com os seus desejos até que ele fique, literalmente, entregue a si mesmo.

Um vídeo que abre espaço para filosofia e diversão, afinal, quem gosta de um bom vinho dificilmente vai pensar duas vezes antes de relaxar e se embriagar no mesmo tom.

Veja mais em Educação Política:

HUMOR: POR QUE SERÁ QUE TODA MULHER SOLTEIRA TEM GATO?
ATENÇÃO: MUDANÇAS PREVISTAS NO CÓDIGO FLORESTAL PODEM TRAZER PREJUÍZOS PARA O MEIO AMBIENTE E AMEAÇAR O BEM-ESTAR SOCIAL
TRAGICÔMICO: POLÍCIA DO RIO DE JANEIRO REPRIME ATÉ PROTESTO EM FORMATO DE MISSA NA VISITA DE BARACK OBAMA
O MUNDO MÁGICO DE ESCHER NO BRASIL

HUMOR: UMA FOTOGRAFIA INACREDITÁVEL DE ROBERTO REQUIÃO COM CARA DE POODLE E APOSENTADORIA DE EX-GOVERNADOR

HUMOR: POR QUE SERÁ QUE TODA MULHER SOLTEIRA TEM GATO?

%d blogueiros gostam disto: